... a conducir en Sevilla

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN SEVILLA
El manual sevillano de conductores/as dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.


4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.



7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del Cachorro)... bueno, no cojáis ningún puente.


Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...



¡¡FELIZ VIAJE!!

Conducir en Sevilla me recuerda a conducir en Málaga... es decir, que yo a esos sitios, mejor que me lleven o voy en autobús... La única que vez que en Málaga fui con un profano nos estrellamos por eso que has contado de los semáforos... sin embargo si voy con una amiga malagueña hace todo lo que has indicado a la perfección...
Eso sí, por lo que se ve los moteros sevillanos no son tan arriesgados como los malagueños, que por lo que he visto siempre, no respetan ni un semáforo por casualidad (bueno, cuando van tres en una scooter si, supongo q por el exceso de peso)

En fin, los sevillanos y malagueños lo tenéis tirado para conducir por Murcia.. y Cartagena es un paseo relajante tonces pues... nos paramos en los pasos de cebra, insultamos al q no pone intermitentes porque lo hacemos casi todos... no estamos preparados para la vida en esos sitios...

Jajjajajaj, que bueno torque, que pecha reir jjajajaja.

Yo cambiaba el título por "como conducir en Jerez" que viene a ser la misma mierda, solo que en Jerez no existen las calles, solo interminables rotondas e inumerables a su vez. Yo creo que primero crearon las rotondas los romanos, o quienes fuesen y luego hicieron una ciudad alrededor de éstas.
Por cierto, el intermitente en esta ciudad no existe, creo que el ayuntamiento ha creado unos inhibidores para intermitentes lo que produce que no puedan ser encendidos.