Chistes, chistes, chistes

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse con ninguna de las monjas.
Una noche, salieron de su celda para tomar el baño. Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón.
Entonces, uno de ellos dijo:
- “Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos”.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas, llevó una mano a los genitales, tiró del miembro del padre que, asustado, dejó escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
- “¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!”.
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, otra hermana también tiró del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.
Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón. Intentó tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y… nada. Pero, de repente, llena de entusiasmo, gritó:
- ¡CHAMPÚ, CHAMPÚ, HERMANAS!

Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.

Se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.

Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.

La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.

Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.

Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.


Al finalizar su acción retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

(la solución por la tarde, cuando llegue a casa )

Yo digo que es

Spoiler:

Ni que decir queda que este "chiste" tiene dos soluciones, por lo que si digo una de ellas, aunque no sea la que estás buscando, tendré que acertar por cuyons, así que un rabo de toro o de otro animal, no soy raciasta.

Odiseo escribió:

Ni que decir queda que este "chiste" tiene dos soluciones, por lo que si digo una de ellas, aunque no sea la que estás buscando, tendré que acertar por cuyons, así que un rabo de toro o de otro animal, no soy raciasta.

Frío, frío

Quasi escribió:

Odiseo escribió:

Ni que decir queda que este "chiste" tiene dos soluciones, por lo que si digo una de ellas, aunque no sea la que estás buscando, tendré que acertar por cuyons, así que un rabo de toro o de otro animal, no soy raciasta.

Frío, frío

Me da igual jjejejje, si lo define perfectamente, es una posible solución así que si vale jjajjjaajaj

Odi, sólo tenia una solución, el cepillo de dientes

Eso de... se vuelve a su estado normal despista, puesto que el cepillo siempre está de la misma forma mujer... así que la solución que yo he dado, aunque no sea la que pensabas se acerca más a la realidad

Por cierto, aunque se que no viene a cuento, os habeis enterado de que el año que viene ya lo han denominado como el "2009 año del consumismo"? Esto es la poya, con la crisis que hay... pero es normal, el año que viene todo el mundo con-su-mismo coche, con-su-misma casa, con-su-misma novia... es lo que tiene no tener pasta

Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:

- ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? ­¿¡TE VAS!?

- ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah!

- Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas!

- ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir!

- ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO!

- ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista!

- ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?

- Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?”

- ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!?

- ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!

POLITICA MUNICIPAL
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas.
La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9.
Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti,
- 3 son para mi,
- y 3 son para el argentino que pintará la fachada

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.

- Pero que dice ? Si me caso mañana !

- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche

de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la

tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Pepe, me conserve virgen para ti...

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

Religioso
Felipe va a visitar a su amigo Paco... lo encuentra en su cocina como un loco preparando ollas y ollas llenas de te.
Felipe: Paco... ¿qué estas haciendo?...
Paco: Es que fui a misa... y el cura en su sermón nos dijo. "Cristo viene PREPARA TE".

La mano
Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.

A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.

Amigo
Era un motorista que tiene un accidente de moto se queda sin piernas sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar ..... piensa que le digo, que le digo: que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos...
Y dice le dire lo que me salga ..
Entra en la habitacion de su amigo hospitalizado le dice ¿que tal tronco??

Viaje a África

Erase una vez, un avión de pasajeros que transitaba por el espacio aéreo del África salvaje, cuando por fallas mecánicas realizaran un aterrizaje de emergencia en medio de la selva y el avión se fracciona en varias partes.

Los pocos sobrevivientes que quedaron a los pocos días empezaron a padecer hambruna, por lo que se pusieron de acuerdo en quien seria el elegido para ir a buscar comida. Por fin el capitán de la nave fue el suertudo que tuvo dicha asignación y se fue a conseguir alimento.

Pasaron uno, dos, tres días y el capitán no daba muestras de vida, por lo que los sobrevivientes se empezaron a inquietar aun más, en eso se ve venir el capitán corriendo y atrás de él un león, todos alarmados le hicieron un espacio en el interior de la nave para que el capitán ingresará, y ya cuando el capitán estaba a un lado de la puerta, se agacha e ingresa el león a la nave, a lo que el capitán comenta...... !! Ahí se los dejo, váyan pelandolo, yo voy por otro !!!......

Estimados empleados:
Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla.
Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria De Empleados).
Los empleados “JODIDOS” tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén “JODIDOS” solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente “JODIDOS” y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final.
Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O y de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser “JODIDOS” tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.
Atentamente,
La Dirección

SOLIDARIDAD FEMENINA:

La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga.
El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.

SOLIDARIDAD MASCULINA:

El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.



Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque. Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.

El sapo le dijo:

- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!

La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo, y el sapo lo agradeció diciéndole:

- Gracias, pero olvidé mencionar que existe una condición para concederte los 3 deseos: ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido la recibirá 10 veces más!

A lo que la mujer respondió:

¡Ah! No hay problema alguno. Es más, me parece muy bien… ¡Je! ¡Je! ¡Je!

Entonces ella pidió el primer deseo:

¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!

Y el sapo preguntó:

¿Seguro? No olvides que tu marido lo será 10 veces más. Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quién las mujeres se encandilarán!

Y respondió la mujer:

Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí .

Y el sapo lo concedió. ¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 1º deseo. La convirtió en la mujer mas bella del mundo.

Como segundo deseo, la mujer pidió:

¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!

Y el sapo volvió a preguntar:

¿Estás segura? No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú…

Y respondió la mujer:

No importa. Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío.

Y el sapo lo concedió. ¡¡¡E KAZAM!!! El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo…

Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo. Dijo la Mujer:

Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco. ¡Je! ¡Je! ¡Je!

Y el sapo lo concedió. ¡¡E KAZAM!!! Ya era suyo el tercer deseo y último deseo.

MORALEJA: Las mujeres son muy astutas. Nunca las subestimes.

Si eres mujer, este es el final feliz de la historia para tí. Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento…


Pero si eres hombre, este no es el final de la historia… porque: ¿Que pasó con el tercer deseo?

La mujer, a pesar de haber pedido un “ligero ataque cardiaco”, no lo aguantó y murió… y ahora el hombre, sin hacer nada: ¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco diez veces más ligero que el de la mujer y sobrevivió!

MORALEJA FINAL: Las mujeres piensan que son más inteligentes y a veces subestiman al hombre. ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!

PD.: Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que vosotras tampoco escucháis muchas veces lo que los hombres os decimos

ANALISIS FINANCIERO
Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, US$ 1.000 en acciones de Nortel Networks o de la AIG, ambas gigantes de la economía norteamericana, hoy tendría US$ 59,00!
Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, US$ 1.000 en acciones de Lucent Technolgies, otro gigante del área de las telecomunicaciones, hoy tendría US$ 79,00!
Pero, si en Enero/2005, usted hubiera gastado US$ 1.000 en Guinness (en cerveza, no en acciones) y hubiese bebido todo y vendido las latitas vacías, hoy tendría US$ 80!
CONCLUSION:
En el escenario económico actual, cuanto más dinero se gana es sentado bebiendo cerveza

ES IMPORTANTE RECORDARDAR QUE QUIEN BEBE VIVE ‘MENOS’:

-Menos triste
-Menos deprimido
-Menos tenso
-Menos podrido de la vida
Piense en eso. Y si va a conducir, no beba.
Si bebe, llámeme. Y si no me llama, por lo menos mándeme las latitas vacías, que yo las vendo.

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre.
Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela… - dice él, ya muy excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien… adelante mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

Un chiste que me han enviado hoy:

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Joder como está la jungla... los animales ya no son lo que eran...

La agencia espacial española va a llevar a cabo un proyecto para el que necesita un astronauta.
Inician un proceso de selección, que tras una primera tentativa tienen que declarar desierto.
Desolados, los científicos están comentando lo infructuoso de la búsqueda de un candidato adecuado cuando el conserje, oriundo de Lepe, afirma tener un paisano que seguro que podría servirles.
Escépticos, los científicos ignoran al pobre hombre, que continúa con sus faenas.
Tras un segundo proceso de selección, los científicos continúan fracasando en su intento de conseguir el perfil adecuado.
El conserje, vuelve a insistir que en Lepe, su tierra natal existe alguien que les serviría a las mil maravillas.
“Mire usted, José”, le dicen procurando no herir sus sentimientos, “es dudoso que pueda usted conocer en su tierra alguien que pueda dar el perfil que requerimos, dado el carácter agrícola de su población, pero le agradecemos su intento de colaboración”.
El pobre conserje, continúa con sus faenas y los científicos a las suyas iniciando un nuevo proceso de selección, que también resulta estéril.
El conserje vuelve a insistir y los científicos, en su desesperación, consienten en realizarle las pruebas su paisano.
Realizadas las pruebas, se encuentran sorprendidos porque el perfil psicológico y físico del sujeto resultan perfectamente aptos para la naturaleza de la misión.
Tras un periodo de entrenamiento, lo envían a a misión.
Al poco tiempo fallan los sistemas y reciben desde la nave por medio de un fax el siguiente mensaje encriptado:

Los científicos, desconcertados, no entienden nada. Contratan diversos expertos en criptografía que tras una investigación exhaustiva se declaran incapaces de descifrar el misterioso mensaje.
A uno de los científicos se le ocurre como último intento consultar al conserje, pues quizá él supiera encontrarle algún sentido al mensaje o darles alguna pista que les permitiera iniciar otra línea de investigación para dar con su significado.
Llaman al conserje, le explican la situación y le presentan el mensaje.
El conserje, al ver el mensaje, se queda atónito y exclama:
“Pero si está dirigido a mí”.
Todos los científicos se quedan asombrados por la afirmación. Cuando son capaces de reaccionar, le preguntan cómo puede saberlo, a lo que el conserje responde:

Este es el primer chiste en castellano que ha aprendido Amstel, mi amigo noruego, y no sé si será así pero él nos lo cuenta de esta manera:

Un noruego, un francés y un español discuten cual de sus mujeres es más estúpida. El noruego dice:
- Mi mujer, sin duda, es la más estúpida... Ella ha comprado un coche... y no tiene carnet!
El francés:
- Eso no es nada... mi mujer es la más estúpida, no hay duda. Ella ha comprado una casa en una isla... y no tiene barco!!!
Y dice el español:
- Bah, mi mujer las gana de calle, es de verdad la más estúpida del mundo... Ella se va de viaje a Grecia y ha comprado condones para llenar una maleta...
y no tiene pene!!!!

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

(lo acabo de leer y me he partido de risa)

Tres hombres están bebiendo en un bar hablando sobre lo que habían echo la noche anterior.
El italiano dice:
- “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
El francés para no quedarse atrás dice:
- “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El español dice:
- “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial , le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- “Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- “Me limpie las manos en las cortinas.”

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un cordobés y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se
oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la
luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un
guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una
hostia'.
El sevillano piensa: 'Seguro que el cordobés le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la
hostia a mí'.
El cordobés piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
sevillano'.