Listas para todos los gustos.

No sé si os gustan las listas, pero a mí sí. Abro este tema por si alguien se apunta.
Hay una escritora gallega que se llama Estíbaliz Espinosa (os invito a leerla) a la que también le gustan las listas. Abro el hilo con una suya e invito a la participación.

Lista de cosas que me derriten hasta la dilatación total de la pupila.
1.- El hocico de un gato.
2.- Ciertas formaciones nubosas y la palabra iconosfera.
3.- Conducir por la noche por la autopista.
4.- Los hombros de Samuel.
5.- La secuencia de la batalla sin voz en Ran.
6.- Rebasar una curva y encontrar de pronto la refinería.
7.- El chocolate negro.
8.- Unas babuchas doradas que compré...

Estíbaliz Espinosa

Ahí va la mía de hoy:
radical.
(Del lat. radix, -īcis, raíz).


1. adj. Perteneciente o relativo a la raíz.

2. adj. Fundamental, de raíz.

3. adj. Partidario de reformas extremas, especialmente en sentido democrático.

4. adj. Extremoso, tajante, intransigente.

Yo soy de listas para cosas raras... desde antes de leer el diario de Bridget Jones hago la lista de propósitos para el año nuevo... y con mis amigas el día 30 de diciembre de todos los años tengo la cena de los deseos... un deseo por mes que el año siguiente releeremos y veremos cuantos se han cumplido.
Pero aparte de estas, hago pocas listas más... las de los temas a estudiar y las de la compra (bueno, esas cojo lo que dice mi madre)

Pero en fin, os pongo mi lista de cosas a mejorar este año:

1º Acabar las asignaturas que me quedan
2º Exponer el proyecto sin hablar muy deprisa (no veas que vergüenza el otro)
3º Dedicar un poco más de tiempo a mis amigas de toda la vida
4º Salir un poco menos que antes del día D y un poco más que en invierno
5º Adelgazar 5 kilos
6º Empezar a comer tomate
7º Ir al gimnasio 3 veces a la semana mínimo durante tooodo el año
8º Pasarme por Villalba, e intentar hablar con Emilio a ver cómo le va de VERDAD
9º Intentar ser más paciente a veces
10º Intentar sacar tiempo para hacer algún viaje

En fin... no creo que entendáis algunas cosas de la lista, pero... ¡eso es lo que quiero hacer este año! (Y de momento, tras releerla voy mal)

Mi lista :
1.- tomar decisiones, habiendo reflexionado al menos un instante
2.- no sentirme culpable de ser feliz
3.- que el enfado me dure menos que un suspiro
3.- buscar hasta encontrar
4.- estar a gusto donde esté y en el momento que esté
5.-escuchar al que tiene algo que decir y al que no
(continuará)

Yo hago una retomando el tema inicial de Estíbaliz.

LISTA DE COSAS QUE DERRITEN A LA GALI HASTA LA DILATACIÓN TOTAL DE LA PUPILA.

Así, a bote pronto, sin pensarlo demasiado porque si no me saldrían muchísimas que tengo fácil derretimiento yo, digo:

1.- Que me acaricien el estómago.
2.- Unas manchitas blanquísimas que tienen algunas personas en los dientes, son puntos de calcio y me enloquecen.
3.- Los rayos del sol de septiembre incidiendo directamente sobre mi espalda.
4.- Encontrarme con alguien y ver el amor en su sonrisa de saludo.
5.- Que me golpeen con fuerza en lo más hondo del corazón con esa palabra.
6.- Pensarme a mí misma y verme morir entregada en el hueco que forman tus brazos al estrecharme.
7.- Vosotros. Todos y cada uno en algún momento lo habéis hecho. Cuando me parece haberos visto un trozo de corazón me pasa.

mi lista es mas cotidiana

-pensar antes de hablar
-hacer la rehabilitación de cervicales
-bajar unos kilos de peso, aunque en eso influye mucho la tiroides y no siempre gano yo
-no olvidarme, como la pasada semana de las pastillas del corazón de Cuco
-dejar de fumar (pasado mañana es mi último día, espero)
-relajarme en el trabajo, no querer abrazar todo lo que se me plantee.
-retomar el tenis y la bicicleta (para eso hay que dejar de fumar)
-estudiar un poco lo que tengo abandonado, que me la voy a pegar como siga así
- no dejar este foro de gente tan especial para mí, aunque no apoyen a la selección
-acordarme de vosotros durante el día, subís mi autoestima a las nubes, gracias

Por fa, necesito que me ayudéis con un listado que reproduzca elementos "típicamente" ibéricos que puedan representarse gráficamente, por ejemplo:
-el toro de Osborne
-la botella de tío pepe
-una guitarra
-el tricornio
-los penitentes y capirotes
-etc...

todo lo que se os ocurra al respecto, por absurdo o gracioso que os parezca. Tengo que rellenar con imágenes proyectadas casi 100 metros de pared. Haremos un diseño gráfico que contemple todos estos elementos, que se alternarán con el skyline de Barcelona y con obras pictóricas y arquitectónicas de Cataluña (esto es lo que se llama un "panning")
Es para "decorar" una nave donde van a cenar 2500 personas (iluminación aparte)
Duro y a la cabeza. Gracias

Dificil asunto siendo en Barna el evento supongo, pero allá voy con algo: una montera de torero y un botijo ( un búcaro decís por ahí ).
Si voy bien me lo dices.
Añado, peineta y abanico.

Bueno yo de palabras mucho no sé pero si tengo imagenes. Estas son las que me vienen. No he puesto de Cataluña pues no creo que se consideren muy ibéricas

-Botella Licor 43
- botella Cava Freixenet/Sidra (depende de la zona)
- Paella vista de frente
- botella Licor del mono
- botella Vichi catalán
- bota de vino
-botella de ¿Terry? (coñac) con red
- jamón (con pezuña)
- churros
- tortilla de patata
-una aceituna clavada en un palillo
-tapas variadas con caña cerveza
-un cochinillo (espatarrado y cocido, tengo imagen mental)
-sangria
-naranjas
-botella de aceite
-Un corazón ensartado de espadas
-la letra ñ
-Seiscientos
-Vespa
- boina
-catañuelas
-alpargatas
-chancletas de dedo de goma
- un abanico
- una mantilla y peineta
- el sol
- todo lo del toreo: banderillas, capote, picador a caballo, monosabio, la montera, la plaza, carteles (y carteles antitaurinos e imágenes depende de donde van)…
- sevillana y sevillano (muñecos o personas, me refiero a con traje de volantes)
-sombrero cordobés
- navajas y cuchillos de Albacete
- espada de Toledo u objetos de oro de Toledo
- Alfarería: platos, cántaros, tinajas...
-una tumbona
- imágenes de la virgen o de cualquier santo
-una banda de musica
- una procesión (no de semana santa, de cualquier santo)
- maceta con claveles o claveles
-cartel de España de Miró
- cartel NO A LA GUERRA
- alguien durmiendo la siesta en un banco
- alguien fumando un puro en espectáculos
- monjas
-cura y monaguillos
- banderas de todas la comunidades
- Todo lo que se puede encontrar en una tienda de souvenirs
-cartel de película española famosa: Todo sobre mi madre, El verdugo


Paro porque no sé si es esto y me estoy enrollando

Muy bien, eso es exactamente lo que necesito, habéis dado en el clavo ambos, aunque Quasi es prolífica e insuperable... al final tendré que llamarte para las sesiones de brainstorming... Gracias a los dos. Si se os ocurre más, caña al mono...¿eh?

Yo pondría una imagen mítica...
- ¡¡¡la peseta!!! La hecho mucho de menos... Cuando las cosas costaban 20 duros y no un euro...
- pondría la típica imagen del tío de pueblo, con su boinita..
- aqui es muy típica la imagen de un huerto... los tomates marrones de mazarron, feos de color y extraordinarios de sabor
- imagen de jota, sevillanas...
- el barco de chanquete (a ver quien no lo ha relacionado alguna vez con los españoles...)
- en general la comida y bebida española son las mejores del mundo mundial
- la Alhambra de Granada (hoy me viene una guiri en el puerto y me pregunta q si pilla lejos... anda q...)
...
yo en una exposicion asi pondria un monumento por comunidad autónoma, no sé, lo veo algo bonito y que resalta la belleza especial de cada zona...

me edito, como has dicho q lo gracioso vale, te añado a
- el chikilicuatre
- los del río y la macarena

Gracias Rochi, buena idea lo de un monumento por Comunidad...

voy ir poniendo la lista de las camisetas que compré ayer para practicar con las fotos

la parte trasera de la anterior

LA PLATAFORMA PETROLÍFERA

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí!!!!!

Leyes raras o tontas que existen:
• - En Alabama es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia y poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte, además de estar prohibido llevar un helado de cucurucho en el bolsillo trasero del pantalón.
• - En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
• - En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua xDD) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).
• - Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (¿cómo lo podrán controlar?), un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes y el sexo oral se considera sodomía (¿¿estará penada la sodomía??).
• - En California, coto de Arnold-Terminator, es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (¿?¿?) y ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
• - En Florida, del hermanísimo Jeb Bush, una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos, la única posicion legal para el coito es la del misionero (ABURRIDOS!), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer.
• - En Hawaii, te pueden multar por no poseer un barco y está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
• - En Idaho, si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
• - En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
• - En Indiana, entre otras cosas (país especial por las leyes que hacen como que llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas y que el valor de PI es 4 y no 3.1415…), no está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa, debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
• - En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
• - En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
• - En Louisiana, te pueden detener por hacer una fasa promesa (esto me parece correcto) y además es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
• - En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo (qué considerados).
• - En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
• - En Minnesota, señores, no se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza (por qué harían esa ley?) y es ilegal dormir desnudo (con el calor que debe hacer).
• - En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Además está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
• - En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
• - En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista.
• - En New Jersey, el Estado de Bon Jovi, está prohibido sorber la sopa.
• - En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
• - En Carolina del Norte, va contra la ley cantar fuera de tono (qué afortunados!), está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón y cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
• - En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que haya más se toma como que es un club de alterne?).
• - En Oklahoma te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro, está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona y es ilegal ir a dormir con botas.
• - En Oregón es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor y no se puede comer helado en domingo.
• - En Pennsylvania, es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Incluso está prohibido pescar con tus propias manos: sólo se puede pescar con los dientes.
• - En Rhode Island, cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “idiota” o “lunática” se cosidera nulo (increíble).
• - En Carolina del Sur, uno de los Estados que más gracia me hacen, es ilegal “comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido (otra vez!); cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
• - En Dakota del sur, está prohibido dormir en una fábrica de queso y si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
• - En Tennesse no pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres, los ateos no pueden tener un trabajo público y está prohibido conducir dormido (menos mal que está prohibido).
• - En Texas puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces pero es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.
• - En Utah es ilegal no beber leche y detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
• - En Vermont las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza y es ilegal negar la existencia de dios (dios no existe ñañañaña).
• - En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos.
• - En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
• - Y, por último, en West Virginia, es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras.

La anterior la he guardado yo...Ahora una cosa que no sabía muy bien donde meter.

LISTA DE LOS MEJORES ANUNCIOS PARROQUIALES.

Vamos, que es verídica: ejemplos de algunos anuncios parroquiales seguro que hechos con buena intención pero con algún problemilla de redacción.

1.- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

2.- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

3.- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.

4.- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

5.- El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.

6.- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.

Más leyes raras o tontas:
-En Tailandia es ilegal salir de tu casa si no te has puesto ropa interior
-En Turquia las mujeres casadas deben contar con la aporbacion del marido si desean conseguir un trabajo
-En Suiza no se puede tender la ropa, ni tampoco puedes lavar el coche el domingo
-Otra de Suiza es ilegal tirar de la cadena despues de las 10 pm (osea, que si te entra un apretón ...)
- en Singapur ninguna vaca puede andar por la carretera entre las 10 am y las 7 pm a menos que cuente con aprobacion del comisionado de policia
-Los noruegos necesitan licencias para compara television, videoreprodctor, dvd y esas cosas
en inglaterra:
- Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- En la ciudad de York, es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- En Chester, los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- Un hombre que se sienta obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- Los hombres menores de 14 años deben practicar diariamente el tiro con arco.
- En Lancashire, si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a tu perro a ladrar.
- Una embarazada puede orinar dónde quiera, incluso en un casco de policía.
- Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- Es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- Se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

- Viejo verde busca jovencita ecologista.

- Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

- Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.

- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.

- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora .

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.

- Cambio caja de juguetes varios, por revistas porno.

- Perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

- Se ofrece piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

- Se necesita cama con muchacha incluida.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

- Por diabetes vendo mi flauta dulce.

- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Empresario con 2 penes, busca secretaria bilingüe.

- Solicito novia con coche, interesadas mandar foto... del automóvil.

- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

- Cambio pastor alemán por uno que hable español.

- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

¿QUE DIRIAN LOS DISTINTOS PERIODICOS SI SE ACABARA EL MUNDO?


EL PUEBLO VASCO:

“Bilbao desaparece”

AVUI :

“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”

ABC:

“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”

HERALDO DE ARAGÓN:

“No habrá trasvase del Ebro”

EL PAIS:

“Por fin se acaba‘El Mundo’”

EL MUNDO:

“El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final”

LA RAZÓN:

“Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’”

MARCA:

“Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia”

AS:

“El Barcelona se queda con sus dos unicas Copa sde Europa ¡HALA MADRID!”

SPORT:

“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”

EL MUNDO DEPORTIVO:

“Aquest any, tampoc”

LE MONDE:

“C’est fini”

THE TIMES:

“All we can say is: God save the Queen!”

USA TODAY:

“America wins the war. Irak is over”

NUEVO ESTILO:

“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”

BRICOLAJE FACIL:

”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd”

MAS ALLÁ:

“Ahora veréis como teníamos razón”

SUPERPOP:

“Tu primera y última regla”

COSMOPOLITAN:

“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”

HOLA:

“¿Adiós?”

MUNDO GAY:

“¡SAL DEL ARMARIO! Total, ya….”

El número cero no tiene ningún valor, salvo cuando se lo ponen a uno en las notas de examen.
Nadie más racista que los músicos, que afirman que una blanca, vale por dos negras.
Para divertir a los niños con pompas de jabón y les duren mucho, conviene hacerlas con cemento.
Drácula no era egoista, con la sangre que el no llegaba a chupar, criaba mosquitos.
Drácula tuvo una época muy holgazana. Amaestraba mosquitos para que piquen a la gente, y luego se los comía.
Antes del que se inventara el teléfono, la gente igual se comunicaba a distancia, pero se quedaba afónica de tanto gritar.
A las plantas carnívoras conviene regarlas con mostaza.