Chistes, chistes, chistes

He pensado que ya que tenemos humor gráfico en tres hilos, que menos que abrir uno para poner aquellos chistes que nos parezcan graciosos. Si os parece hoy queda inaugurado nuestro hilo de chistes (a ser posible buenos )

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: - Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!! El viejito le contesta: - No te apures. La viejita dice: - Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro. El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 1000 Mil dólares. El viejito le preguntó a la viejita: - Qué significa esto? La viejita le respondió: - Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita. El viejito asombrado responde a todo pulmón: - Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón, pensó el viejo) Y los 1000 mil dólares? Contesta la viejita: - Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

Jjajajaj, este lo había escuchado pero es mu weno jjejej, a ver si me acuerdo de alguno así bueno, pero lo malo es que todos los que me se solo hacen gracia escuchándolos jjajajajaj.

Mi primera aportación, un poco negro es
-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte tío

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya."

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

Otro que tal

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:
-Niño, coge el botijo.
Y el niño le dice:
-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

una de estudiantes


En la Edad de Piedra se crearon las primeras escuelas. En cierta ocasión un niño salió de ella con las notas de Junio. Llegó a casa y se las entregó a su padre.

Este las leyó y seguidamente le propinó una tremenda paliza al hijo que cayó rodando ladera abajo. El niño sollozando le preguntó a su padre:

"¿Por qué me has pegado?...

El padre le respondió:

Mira.... que suspendas pintura rupestre.... tiene un pase ya que no vas a dedicarte a ello.

Que suspendas la caza del mamut no tiene importancia ya que otros cazarán por tí.

Pero que suspendas historia ahora que estamos en la primera página..............

Un hombre de negocios español toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo él le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
- Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, Como se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodriguez, encantado de conocerla…

Quasi escribió:

Un hombre de negocios español toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella está leyendo un libro.
Como para romper el hielo él le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:
- Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, Como se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodriguez, encantado de conocerla…

JAJAJAJAJAJAJA
No es plan citar cada vez que haga gracia un chiste, pero por esta vez lo hago, que me he reído mucho.

Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fué a buscar a una amiga a su casa.

A la hora de la verdad, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quién a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, vá al baño, enciende la lúz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y lée: “Pomada Bayer para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae… Si es BAYER, ¡¡es bueno

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

…poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

golf
Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?

Dos amiguetes, completamente borrachos después de toda la noche de fiesta.
Uno le dice al otro
.- "Macho, ¿que te parece si vamos a pegar un polvo?".
.- "Tio, es que ya no me queda un duro".
.- "Hombre, entre amigos no nos vamos a cobrar".

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo al estanque del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que no contesta. Lo meten la tercera vez, durante dos minutos. Entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejo:
-Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

Hombres sensibles

Una mujer conoce a un tipo en un bar…, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos:
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:
- ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.

- Mama, mama, el en colegio me dicen distraido- Si chiquito, pero tu casa es la del frente

Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él

Un niño catalán le dice a su padre:
-Papa, papa. Llevame al cine.
-¡Pero si te llevé ayer!.
-Si, pero esta vez entramos

El guía del museo del crimen informa a los niños:
- Éste es el cráneo del famoso bandido Carpanta.
- ¿Y éste otro más pequeño?
- También, de cuando era pequeño...


Pedrito, ¿cuántas Cruzadas se hicieron?
- Ocho.
- Muy bien, y ¿cuál fue la última?
- La octava.

Un tipo entra en un bar:
- ¿Camarero, aquí hacen bocadillos?
- Depende...
- Bueno, pues hágame uno con mucho pende.

- Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Cien vasos de agua para el señor de la Mesa 1.

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a rodar por la pista, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el Piloto le dice al Co-Piloto:
- El día en que los pasajeros no griten, no estrellamos seguro!!!!.

Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un Hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... - ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'o'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah!, pues entonces: 'boca'.

Una pareja que en la misma noche en que se conocen acaban en la cama.
Al acabar la sesión de sexo, la chica dice:
- Oye, tú ¿no tendrás el SIDA, verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo. Se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego borracho mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- Ah, ¿si? y ¿cómo es eso?

- Ella me sermonea y yo vomito.





Una pareja de ancianos discute y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!'.



- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible! ¿Cómo puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.





Una pareja está en la cama a las 4 de la mañana. Ambos muy relajadados después de haber echado un par de polvos buenísimos.
De pronto, él pregunta:
-Chati, ¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa un poco y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla de patata con cebolla, que estoy muerto de hambre.

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste. !!Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¡¿Qué?! ¿1.000 euros? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en la calle.

Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace?

- Estoy intentando que vomite.

-Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...