Listas para todos los gustos.

Que fuerte... he hecho algunas comprobacioas, y lo del pelo no me sale... los mios al menos nop (que triste, debo tomar vitaminas...)

18 Frases sobre las mujeres… escritas por mujeres

Dentro de toda persona vieja hay una persona joven preguntándose qué demonios sucedió
Cora Harvey Armstrong
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Los años más difíciles de la vida son aquellos entre los diez y los setenta
Helen Hayes(a los 73)
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Un ginecólogo varón es como un mecánico automotriz que nunca ha tenido un auto
Carrie Snow
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Ríe, y el mundo reirá contigo. Llora, y llorarás con tus amigas
Laurie Kuslansky
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Un hombre tiene que hacer lo que tiene que hacer. Una mujer debe hacer lo que él no puede hacer
Rhonda Hansome
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La frase “madre que trabaja” es redundante
Jane Sellman
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Cada vez que cierro la puerta a la realidad, ésta entra a través de las ventanas
Jennifer Unlimited
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Aunque una mujer debe hacer lo que debe hacer el doble de bien que un hombre para ser considerada la mitad de buena, eso no resulta tan difícil
Charlotte Whitton
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Treinta y cinco es la edad en que las partes de tu cerebro se unen por fin y cuando las partes de tu cuerpo comienzan a separarse
Carry Leschen
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Trato de afrontar un día a la vez, pero a veces varios días me atacan al mismo tiempo
Jennifer Unlimited
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Si no puedes ser un buen ejemplo, entonces debes convertirte en una horrible advertencia
Catherine
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No me ofenden todas esas bromas acerca de las rubias tontas, porque no soy tonta.. y tampoco soy rubia
Dolly Parton
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Si los tacones altos fueran tan maravillosos, los hombres seguirían usándolos
Sue Grafton
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Cuando las mujeres están deprimidas comen o se van de compras. Los hombres, en cambio, invaden otro país
Elayne Boosler
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Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida
Maryon Pearson
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En Política, si quieres que algo sea dicho, pídeselo a un hombre… pero si quieres que algo se haga, pídeselo a una mujer
Margaret Thatcher
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Nadie te puede hacer sentir inferior sin tu permiso
Eleanor Roosevelt
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Dentro de mí vive una mujer delgada gritando por salir. Pero usualmente le tapo la boca con galletas

me quedo con esta:

La frase “madre que trabaja” es redundante
Jane Sellman

simplemente genial.

Hacía tiempo que no ponía nada aquí y viendo esta lista que me ha parecido muy buen es hora de retomar el hilo.

En qué se parecen los hombres y los aviones

• El hombre hasta los 20 años, como los aviones de papel, solo vuelos rápidos, de poco alcance y duración
• entre 20 y 30 años como un caza militar, siempre listos, 24 horas al dia, siete días a la semana, ataca cualquier objetivo , capaz de ejecutar varias misiones, aun cuando estén separadas por cortos espacios de tiempo
• de los 30 a los 40 Aeronave comercial de vuelos internacionales, opera aun horario regular, destinos de alto nivel, vuelos largos, casi sin sobresaltos, la clientela llega con grandes expectativas: al final queda cansada, pero satisfecha
• de los 40 a los 50 Aeronave comercial de vuelos regionales, mantiene horarios regulares, destinos bastante conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a horario previsto, o demandan cambios y adaptaciones que irritan a la clientela
• de los 50 a los 60 Aeronave de carga, preparación intensa y mucho trabajo previo al despegue, una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menor comodidad durante el viaje. el pasaje se compone mayormente de maletas y bultos diversos
• de los 60 a los 70 Como las alas delta, exige excelentes condiciones externas para alzar el vuelo, da un trabajo terrible para despegar, y después se han de evitar maniobras bruscas, si no se quiere caer antes de tiempo, después del aterrizaje , se desmonta y se guarda el equipo
• de los 70 a los 80 años Un planeador, solo vuela eventualmente con ayuda externa, repertorio de maniobras extremadamente limitado, y una vez en el suelo, necesita ayuda hasta para regresar al hangar
• después de los 80……… modelo a escala, sólo sirve de adorno.

Si es que llegan a los 70...

1.- Para la mujer:
Entrenando para el embarazo: átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. El resto distribúyelo por todo el cuerpo.
2.- Para el hombre y/o mujer:
Preparándose para el impacto psico-económico: baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia allí tu nómina.
Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

3.- Vistiendo al niño.
Ejercicio: Compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.

4.- Antes de tener hijos:
Busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.

5.- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa:
Unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?

6.- Entrenamiento nocturno.
Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.
A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada.
Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.

7.- Preparando el coche.
Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí.
Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo, …
Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!

8.- Vete al supermercado.
Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.

9.- La hora de la comida:
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.
Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

10.- Entrenando las salidas de casa:
Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez.
Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces.
Date por vencido y vuelve a casa.
Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

Jajajajajaja, es bueno, sip, ya estoy concienciado jajajajajajaja... la que me espera...