Listas para todos los gustos.

POR QUÉ

Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
- ¿Qué hora debería marcar el reloj de un astronauta cuando esta en la luna?
- Si estás en un callejón sin salida, ¿no se puede salir por la entrada?
- ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Porque se le llama día del trabajador al día que menos gente trabaja?

NO me puedo creer las leyes americanas, pixa, lo siento, pero serán leyes antiguas de cuando la época de los colonizadores y que ya no están en vigor, me niego a creer que esas leyes puedan existir. ¡¡¡¡Cómo carajo vas a pretender que una pareja no haga sexo oral en su habitación!!!! como se mira eso????

Weno y otras tantas como el disparar desde un segundo piso a un búfalo... , pero si todo el mundo sabe que a los búfalos se les puede matar hasta de un cuarto.... valiente porquería de leyes.....

Quasi escribió:

¿QUE DIRIAN LOS DISTINTOS PERIODICOS SI SE ACABARA EL MUNDO?


EL PUEBLO VASCO:

“Bilbao desaparece”

AVUI :

“Catalunya s’acaba. La resta del mon també”

ABC:

“El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo”

HERALDO DE ARAGÓN:

“No habrá trasvase del Ebro”

EL PAIS:

“Por fin se acaba‘El Mundo’”

EL MUNDO:

“El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final”

LA RAZÓN:

“Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’”

MARCA:

“Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia”

AS:

“El Barcelona se queda con sus dos unicas Copa sde Europa ¡HALA MADRID!”

SPORT:

“Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”

EL MUNDO DEPORTIVO:

“Aquest any, tampoc”

LE MONDE:

“C’est fini”

THE TIMES:

“All we can say is: God save the Queen!”

USA TODAY:

“America wins the war. Irak is over”

NUEVO ESTILO:

“Ideas funcionales para decorar el fin del mundo”

BRICOLAJE FACIL:

”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd”

MAS ALLÁ:

“Ahora veréis como teníamos razón”

SUPERPOP:

“Tu primera y última regla”

COSMOPOLITAN:

“Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante”

HOLA:

“¿Adiós?”

MUNDO GAY:

“¡SAL DEL ARMARIO! Total, ya….”

!!!ESTO ME LO HABÍA PERDIDO¡¡¡ MUY BUENO.

8 PELÍCULAS QUE ME DEJARON ANONADADA DEL TODO Y AL BORDE DEL SHOCK
No las mejores que no soy crítica, sino las que me fliparon toda por verlas a destiempo o por descubrirme algo…

1.- La huella (1972), la de Mankiewicz, no el remake que no lo he visto, con Laurence Olivier y Michael Caine. El primer clásico que vi y me dejó pendiente de los diálogos sin respirar siquiera. Eso sí que son bromas pesadas y no las de la mili, y sin salir de casita y casi casi a tiempo real… pedazo peli, sí señor.

2- El Ángel exterminador (1962), de Buñuel. Una cena en la que un grupo de personas queda atrapada en un salón sin saber muy bien por qué, parece que una fuerza extraña se lo impide… angustiadita me tuvo durante la emisión y a posteriori, que cada vez que entraba o salía de algún sitio tenía esa especie de cosa que te da en las alturas… una extraña fuerza. Para mí bestial, la peli.

3.- The Rocky Horror Picture Show (1975) , de Jim Sharman. Anonadada de todo me quedé al verla, con una carita de “no me lo puedo creer…” mi primera visita al erotismo gamberro y friki, os podéis imaginar como pega eso.

4.- Belle De Jour (1967), de Buñuel también, con la Catherine Deneuve de escándalo puro en su papel de fría esposa de día y prostituta vocacional obsesionada por el masoquismo fino…?. La escena del árbol me tuvo soñando varias noches… no me preguntéis qué cosas.

5.- El estrangulador de Boston (1968), de Richard Fleischer, con un Tony Curtis asesino en serie y sin saberlo… la historia de las ventanas que se abrían y el tono de docu me dieron un miedo de aúpa, y no soy yo muy temerosa, pero la mirada del pequeñito asusta de verdad… Ahí pase semanas mirando bajo la cama y dentro de los armarios. Increíble el Tony, que no sé de donde sacó tanta fuerza bruta.

6.- La Parada de los monstruos (1932), de Tod Browning. Un grupo de seres deformes que trabajan en un circo se unen contra una mujer que pretende burlarse de ellos. Y a pesar de la época, repugnante para mí, por lo poética, por la repugnancia que me daba y por repugnarme a mí misma de sentir repugnancia… esas cosas que te hacen odiarte. Creo no había maquillaje ahí, pero no sé si es solo un bulo.

8.- El Ente (1981) de Sidney J. Furie, una frikada pero que me tuvo en vilo porque al parecer es una historia real… con real quiero decir que la tipa lo pasó mal de verdad, no que el espíritu violador fuera verdad, que eso ya Iker lo analiza. Impresionante el documento, poniéndome yo irónica.

¿Las habréis visto vosotros? Seguro que alguna os habrá impactado... o a lo mejor no, que para impactos, colores.

Gali, dime por favor que no presenciastes los estrenos cinematográficos de esas películas.

Sí las he visto en el cine y de estreno... aunque tuve que ir en carromato a la capital, pequeño. En mis tiempos mozos fui de las primeras que salió del pueblo... de aquella sí que sabía bien el queso fresco, sí señor, y no los sucedáneos que hay ahora, con tanta ordeñadora con botones...

¿POR QUÉ?

¿Por qué cuando tienes que escribir tu contraseña sale con asteriscos si la estoy escribiendo yo?
- ¿Por qué ’separado’ se escribe todo junto y ‘todo junto’ se escribe separado?
- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
- Para reproducirse un disco ¿antes debe quedar encinta?
- ¿Por qué bragas es plural y sujetador es singular?
- ¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos

Por si os interesa, en el diccionario de la R.A.E. solo podrás encontrar su definición si buscas "cruasán", curiosamente, de la casi única forma que no lo he encontrado en mi pequeño trabajo de investigación... Pero bueno, también se sabe que los de la R.A.E. no son muy fiables... a mí es que no me caen muy bien.
El Panhispánico de dudas ¿aclara? un poco más este entuerto:

cruasán. Adaptación gráfica de la voz francesa croissant, ‘bollo de hojaldre en forma de media luna’. Su plural es cruasanes «Hoteles con sábanas limpias, cruasanes recién hechos, pan crujiente» (SchzDragó Camino [Esp. 1990]). Es voz masculina, como en francés: un cruasán, no una cruasán. Para designar el establecimiento especializado en la elaboración y venta de cruasanes, ha de emplearse el derivado español cruasantería, no el híbrido croissantería. Para designar este tipo de bollo, se emplea en los países del Río de la Plata la voz medialuna.

Toma ya, cruasantería. En fin, menos mal que están buenísimos.

Mis amigos argentinos los llaman medias lunas...

Hoy me ha llamado una amiga que es mucho. Quiero hacer una lista de todas las que me ha montao esta mujer que es de recopilatorio. Si lo hago es porque la adoro, eh? que mira que le consiento.

LISTA DE COSAS MALISIMAS QUE ME HA HECHO MI AMIGA.

1.- Me ha dejado sin cenar en innumerables ocasiones, sobre todo cuando no tenía mucha pasta. Mucha hambre tiene siempre, la tía. Y como sabe de mis problemas con la comida, basta que me la pongan para que acabe la suya y me empiece a contar o hacer cosas verdaderamente asquerosas... Vale, Beíña, toma mi cena, ya no tengo apetito.
2.- Me ha vendido al amigo/hermano/ primo del chico que le gusta sin el menor empacho. "Esta parece que pasa, pero al final de la noche siempre se va con alguno...tienes que tener paciencia con ella". En fin.
3.- Me ha invitado a Londres a su casa y no podía alojarme... y cuando llego allí me pone a dormir en otra casa con un pobre chico que no conozco de nada... el chico un santo, eh? Y la novia, no sé qué llamarle, esa confianza roza la locura... La verdad que no le vi la cara hasta el último día al chico, que teníamos horarios bien distintos...solo dormiamos juntos
4.- Me ha emborrachado con el único objetivo de conseguir que la siguiera a algun garito de mala muerte donde yo no entraría ni loca, a veces a distancias de kilómetros y con autoestop incluido... y hasta en camión una vez.
5.- Me ha comentado CADA noticia del periódico del día durante horas... sin parar. Me ha puesto la misma canción (perlas ensangrantadas, para más señas) hasta la saciedad...y me la ha cantado... y canta fatal...me ha dado mil besos sonoros de esos que te agarran la cara... que pesaaaaa... y me ha hablado de SU PELO, SU MELENA NEGRA Y ESTUPENDA durante muchas horas...
6.- Me ha liado para que fuera a vivir con ella... prometiéndome que recogería o fregaría "alguna vez". Aquí no sé si ponérsela a ella o a mí, que pequé de inocente sin duda...
7.- Se me ha largado a vivir muy lejos... y yo la he visitado siempre: en Bruselas, en Londres, en Barcelona, en Madrid... pero nada, que no vuelve, solo a ratitos la tengo.
8.- Me ha acosado vilmente cuando me he enfadado por alguna de las anteriores (la 2 en especial no es cosa que me encante): mandándome cartitas, llorándome, implorando perdón, con llamadas telefónicas nocturnas, con recaditos de amigos, vuelve a mi, vuelve a mi... así imposible.

Por todo esto hoy tiemblo y tiemblo que salgo por la noche con mi muchachita. Que la adoro pero necesito mucha suerte... Mi Beiña, qué emoción.

Esto, en realidad, es un retrato

CHUCK NORRIS Y LA INFORMATICA




* Chuck Norris cuelga tiras de Mahoma en su blog.

* Chuck Norris sabe que P=NP. Nadie tiene huevos a pedirle que lo demuestre. En tu próximo examen puedes poner: “P=NP porque lo dice Chuck Norris”, y ningún profesor se atreverá a suspenderte.

* Hace tiempo un decano no le concedió un cambio de grupo a Chuck Norris. Ahora tenemos una decana.

* Chuck Norris olvidó una vez su contraseña. Se estuvo torturando a sí mismo durante cinco horas, hasta que la confesó.

* Al final del curso pasado Chuck Norris se pasó por el despacho de Fran. Este año Ingeniería del Software ha sido asequible.

* Chuck Norris no necesita refrigerar su equipo. El calor huye de él.

* Chuck Norris sabe cuanto es ∞-∞, 0*∞, 0/0, ∞/∞, ∞^0, 0^0 y 1^∞. Pero no se lo ha dicho a nadie.

* A Chuck Norris no le corrigen el examen. Su examen es el modelo para corregir a los demás.

* Chuck Norris no usa ratón, usa el brazo amputado de un teleco.

* Chuck Norris postea en cualquier foro sin tener que reescribir su contraseña.

* Chuck Norris recorrió un bucle infinito. Dos veces.

* Chuck Norris no lee manuales de Java: los mira fijamente hasta que obtiene la información que busca.

* Chuck Norris hizo las prácticas de redes simplemente mirando el monitor y el cable ethernet.

* Chuck Norris no necesita wifi, se comunica por telepatía.

* Chuck Norris comprime los datos a fuerza de meterle patadas giratorias a los 1 y los 0.

* Los requisitos de las asignaturas se deciden en base al expediente de Chuck Norris. Y a sus puños.

* Chuck Norris pasó todas las pruebas de Humor Amarillo. Dos veces. Como se quedó con ganas, inventó el Gran Prix.

* Chuck Norris es un 10% de profesor. No tiene nada que ver con la genética, una vez Chuck Norris se comió a uno.

* Linus Torvalds no quería liberar el kernel Linux. Chuck Norris habló con él.

* Los programas de Chuck Norris siempre compilan a la primera.

* Al PC de Chuck Norris no le entran virus ni troyanos. Él es su propio antivirus y firewall.

* Chuck Norris recomienda Mozilla Firefox.

* En un aula pequeña hay 84.523 de objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo el aula en sí…

* Chuck Norris no hace algoritmos eficientes, el miedo les hace ir más rápido.

* La capacidad de un disco Blu-Ray es la equivalente al tamaño de un fichero de texto con todas las razones que Chuck Norris encontraría para matarte.

REFRANES MODERNOS

* No hay mail que por Internet no venga.

* No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.

* Mas vale post en blog que cientos de spam.

* Mas vale post publicado que cientos preparados.

* No postees mañana lo que puedes publicar hoy.

* A contactos necios, estado: No Admitido.

* Al idiota, bloc de notas.

* Amigo desaparecido, te tiene no admitido.

* A programa pirateado no le funcionan los pluggins.

* Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.

* Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.

* Esposo/a con blog no hace la comida.

* La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.

* Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.

* A programa pirateado no se le miran las fuentes.

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Toda relación que se precie necestia una cena romántica para acercar posiciones. Pero a partir de ahora servirá también para calibrar al hombre y saber a qué atenernos y cuáles son las posibilidades de seguir adelante con la relación:

Se pasa una hora dudando entre ir a tal o cual restaurante
LE TEME A LOS COMPROMISOS

Te lleva a una tasca porque dice que se come fantásticamente
OLVIDATE DE UNA LUNA DE MIEL EN PARIS

Te invita a un restaurante extravagante con velas en las mesas
FETICHISTA, LE GUSTA HACERLO CON LUCES DE COLORES

Al leer el menú tarda más de una hora en decidirse
DARA UN MONTON DE VUELTAS ANTES DE PROPONERTE MATRIMONIO

Se queda varios minutos bromeando con el mozo
LE VA A CAER BIEN A TU MADRE

Se da un atracón con pan y manteca antes de que lleguen los platos
ESA MISMA NOCHE TE DIRA QUE TE QUIERE Y TE PROPONDRA IR A VIVIR JUNTOS

Cambia de idea después de haber hecho el pedido
SE ABURRIRA A LA PRIMER SEMANA DE NOVIAZGO

Charla mucho mientras se le enfría la comida
ES DE LOS QUE SE PASAN HABLANDO DURANTE EL SEXO

Le “roba” cosas de tu plato
INTENTARA SEDUCIR A TU HERMANA

Le pregunta al camarero que postre le sugiere
SUS AMIGOS LE MANEJAN LA VIDA

Te propone compartir el postre
TE CORRESPONDERA PAGAR EL 50% DE LA LUZ, EL AGUA, EL GAS, Y EL TELEFONO

Le pasa la lengua a la espumita del café cortado
PROBLEMAS DE ERECCION, PREFIERE EL SEXO ORAL

Cuando llega la cuenta dice que se olvido la billetera
ES DE LOS QUE DICEN “ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA”

Deja una propina considerable
AL SEPARARSE SERA GENEROSO

Me gustó mucho la última y las aventuras del Chuck Norris ya las conocía yo de oídas y son bestiales. Ahora cambio tono que me gustaba dejar maripositas por aquí.
A ver si la información es fideligna, si no me lo decís, eh?

Creo (no lo puedo asegurar pues en euskara hay muchos dialectos y variantes locales) que te acabas de inventar una palabra nueva. Mariposa en euskara se dice o tximeleta o pinpilinpauxa

Muy bonito Gali. Puedes añadir otra. En mi tierra de origen, que vendría a ser la zona de les Terres de l'Ebre, hablamos un dialecto del catalán y una mariposa es una PALOMA, así como el ave, al que por cierto llamamos colom.

Gracias a las dos, da mucha rabia no poder fiarse de internet y a ver si lo repito incluyendo la rectificación (las dos preciosísimas en vasco: tximeleta o pinpilinpauxa... ) y el añadido...

Quasi escribió:

Toda relación que se precie necestia una cena romántica para acercar posiciones. Pero a partir de ahora servirá también para calibrar al hombre y saber a qué atenernos y cuáles son las posibilidades de seguir adelante con la relación:

Se pasa una hora dudando entre ir a tal o cual restaurante
LE TEME A LOS COMPROMISOS

Te lleva a una tasca porque dice que se come fantásticamente
OLVIDATE DE UNA LUNA DE MIEL EN PARIS

Te invita a un restaurante extravagante con velas en las mesas
FETICHISTA, LE GUSTA HACERLO CON LUCES DE COLORES

Al leer el menú tarda más de una hora en decidirse
DARA UN MONTON DE VUELTAS ANTES DE PROPONERTE MATRIMONIO

Se queda varios minutos bromeando con el mozo
LE VA A CAER BIEN A TU MADRE

Se da un atracón con pan y manteca antes de que lleguen los platos
ESA MISMA NOCHE TE DIRA QUE TE QUIERE Y TE PROPONDRA IR A VIVIR JUNTOS

Cambia de idea después de haber hecho el pedido
SE ABURRIRA A LA PRIMER SEMANA DE NOVIAZGO

Charla mucho mientras se le enfría la comida
ES DE LOS QUE SE PASAN HABLANDO DURANTE EL SEXO

Le “roba” cosas de tu plato
INTENTARA SEDUCIR A TU HERMANA

Le pregunta al camarero que postre le sugiere
SUS AMIGOS LE MANEJAN LA VIDA

Te propone compartir el postre
TE CORRESPONDERA PAGAR EL 50% DE LA LUZ, EL AGUA, EL GAS, Y EL TELEFONO

Le pasa la lengua a la espumita del café cortado
PROBLEMAS DE ERECCION, PREFIERE EL SEXO ORAL

Cuando llega la cuenta dice que se olvido la billetera
ES DE LOS QUE DICEN “ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA”

Deja una propina considerable
AL SEPARARSE SERA GENEROSO

A propósito de esto que tengo yo una duda existencial desde hace varios años, y aunque no es una cena, pues valdrá de ejemplo. El caso es que un chico siempre me decía: a ver cuando te invito a un cafe, a ver cuando te invito a un cafe, y un día quedamos y me invitó. Literalmente: nos sentamos, el camarero me dijo: ¿qué quieres? , yo dije: Un cafe. Le dijo a él: ¿qué quieres? y el dijo: Nada, yo nada. En fin, pues qué iba a hacer, tomar el café mientras él miraba para mí, no sé... Solicito ayuda para saber si he sido puteada sin piedad o hay algún tipo de análisis o calibración del especimen que me pueda servir en este caso.

Galiciana escribió:

A propósito de esto que tengo yo una duda existencial desde hace varios años, y aunque no es una cena, pues valdrá de ejemplo. El caso es que un chico siempre me decía: a ver cuando te invito a un cafe, a ver cuando te invito a un cafe, y un día quedamos y me invitó. Literalmente: nos sentamos, el camarero me dijo: ¿qué quieres? , yo dije: Un cafe. Le dijo a él: ¿qué quieres? y el dijo: Nada, yo nada. En fin, pues qué iba a hacer, tomar el café mientras él miraba para mí, no sé... Solicito ayuda para saber si he sido puteada sin piedad o hay algún tipo de análisis o calibración del especimen que me pueda servir en este caso.

¿Quién pagó el café? sin ese dato es imposible realizar un análisis que nos aporte luz al dilema

Él pago el cafe... después, si sirve para infundir algo de luz a este asunto, dijo si quería ir a dar un paseo... a eso ya no me apunté, que lo mismo me ponía yo a andar y él se quedaba allí mirando... ains... qué tonterías pasan a veces, eh?

Como me he reido con ello os lo pongo

COMO HACER FELICES A LAS MUJERES Y NO MORIR EN EL INTENTO


La regla es hacer feliz a la mujer siguiendo el baremo adjunto:

a. Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
b. Haces una cosa que no le gusta, perdiendo puntos.
c. No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.

Guía de obtención de puntos:

En casa:
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas poner los cojines decorativos: 0
Tiras el edredón por encima de las sabanas arrugadas: -1
No levantas la tapa del retrete cuando vas a orinar: -5
No limpias la tapa después de haber orinado: -8
No cambias el papel higiénico cuando se ha acabado: 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurres a los Kleenex: -2
Cuando los Kleenex se acaban, te vas corriendo al otro cuarto de baño a usar el papel que hay puesto allí: -3
Sales a comprarle unas medias extra-suaves… +5
… lo haces en medio de una tormenta… +8
… pero vuelves con cerveza: -5
… y sin medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada: 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo: +5
Le das un golpe con un bate de béisbol: +10
… era su gato: -40

En una fiesta:
Estás con ella durante toda la fiesta: 0
Estás con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien es tu mejor amigo: 0
Ese alguien se llama Tiffany: -4
Tiffany lleva implantes mamarios: -18

Su cumpleaños:
Te acuerdas de su cumpleaños: 0
Te acuerdas de su cumpleaños sin que ella te haya estado avisando días antes de que se acercaba esa fecha: +2
Le compras flores y un regalo: 0
La invitas a cenar: 0
La invitas a cenar y no es un bar: +1
Vale, es un bar: -2
Es un bar y emiten un partido de tu equipo: -4
Es un bar, emiten un partido y llevas la cara pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

Salida con ella:
La llevas al cine a ver una película: +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta: +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a ti: +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan: -2
Es Arma Letal 5: -3
Sólo hay disparos y no paran de salir chicas en bikini durante toda la película: -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano: -15

Salida con tus amigos:
Sales con un grupo de amigos: 0
Tus amigos ya están felizmente casados: +1
Son todos solteros: -7
Tus amigos beben mucho: -10
Tú también: -8
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre acaban en el bar borrachos: -30

Tu físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable: -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te apuntas a un gimnasio para intentar perderlo: +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Comentas: “No importa, tu también tienes algo de barriga…”: -800

La pregunta del millón:
Ella te pregunta: “¿Este vestido me hace parecer gorda?”
Dudas antes de responder: -10
Respondes: “¿Donde?” (una respuesta ininteligible): -35
Respondes: “No, me parece que es tu culo”: -100
Cualquier otra respuesta: -20

Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema…
Tú la escuchas, mostrando interés: +5
La escuchas durante más de 30 minutos sin mirar la tele: +100
Te solidarizas y compartes una experiencia similar: +50
Empiezas a pensar en deportes y de repente la cortas y dices: “¿Qué es lo que han dicho de Ronaldinho?”: -50
Ella se da cuenta de que te no estás prestando demasiado atención o, lo que es peor, te has dormido: –200

¿Cúantos puntos habéis sacado? Mucha suerte

Yo también me he reido, es buenísimo, que lo lean y lo hagan pero quiero que lo copien y subrayen las respuestas que puntúan en su caso particular.... voy a pedirlo en una lista en varios tonos.

1.- DESPREOCUPADA. Podíais hacerlo, ¿no? ¿qué perdéis? Total... ¿a quien se lo vamos a contar? ¿A Davinxi?
2.- CARIÑOSA. Ay, me encantaría saber como son los chicos del foro como pareja... los quiero tantísimo
3.- IMPLORANTE. Por favor, por favor, por favor, hacer el test que me quiero reir un poquito...
4.- CHANTAJE EMOCIONAL. Que lo estoy pasando muy mal por razones personales y necesito sonreir y nadie me hace sonreir como vosotros...
5.- PICAJOSA. Y si no os atrevéis a hacerlo será porque no tenéis lo que hay que tener.
6.- AMENAZADORA. Y si no lo hacéis me darán ganas de hacerlo por vosotros imaginando la puntuación que sacaríais...
7.- MELOSA. Y las chicas siempre estamos pendientitas de vosotros y os hacemos muchas carantoñas y ahora dos de ellas solo os piden que hagáis el test que no cuesta nada y no hay respuesta

Vale, basta, a ver si así se animan, que está muy simpático.

33. Que sepa arreglar persianas + 10000
34. Que le guste Radiohead + 10000 ³⁴

Que tenga el claxon sólo de adorno +100
Que considere que 65kg es el peso ideal para una mujer +1000x1000

ME SALEN + 39, cosa que hace que dude del valor ciétifico de este pedazo de encuesta feminista.
Chicas, hacedla vosotras tambien, será muy interesante.